Поиск по сайту

Любить нелюбимого

1560
Любить нелюбимого Любить нелюбимого
Мы гуляли с моей женой в парке, когда я увидел женщину, которая ходила ко мне на консультацию. Это была Энн, у нее были проблемы с мужем. Уже несколько лет в их отношениях нет любви, зато есть постоянные упреки, претензии, обиды.  

Увидев меня, Энн неожиданно для меня задала один из самых сложнейших вопросов, касающихся отношений между людьми:
-Доктор Чепмен, возможно ли чувствовать любовь к человеку, если его ненавидишь?

Я знал о ситуации, которая сложилась в семье этой женщины и что этот вопрос не был беспочвенным. Возможно, на эту мысль ее подтолкнула все боль, которую она пережила, находясь в браке. Чтобы ответить на ее вопрос, нужно было время, и я попросил Энн встретиться на консультации и подробно его обсудить. Она согласилась.

У каждого брака есть периоды кризиса, и выходы из него определяют сами супруги. Некоторые, отказываясь пытаться выбраться из такого сложного положения, просто уходят, другие же пытаются наладить отношения, стараются научиться разговаривать на языке любви друг друга, и довольно часто эти попытки воздаются успехом и счастливым браком в будущем. Все проблемы решаемы, было бы желание.

Как оказалось, этого желание не было у Гленна, мужа Энн. Он считал, что он прав во всем и винил во всем свою супругу. Он не хотел ничего менять, потому что не видел в этом смысла. И правда, зачем менять свои действие и отношение, если считаешь их правильными?

Я также догадывался, что Энн была очень религиозным человеком, она регулярно посещала церковь и читала церковные книги. Исходя из этого я подумал, что единственным спасением для нее в этой тяжелой ситуации будет являться вера. Пытаясь найти ответ на ее вопрос по поводу любви и ненависти, я решил прочесть Евангелие от Луки и нашел там одну довольно интересную и подходящую для ее положения фразу:

«Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их (от Луки 6:27-28, 31-32)».

Мне кажется, что это было именно то, что так искала Энн и в чем не могла разобраться столько времени. Продумывая свой разговор с Энн на консультации, я решил зачитать ей эти строки из Евангелия. Я решил провести эксперимент: а что если на самом деле попробовать любить того, кто не хочет, чтобы ты его любил, тог, для которого ты уже совсем ничего не значишь? Приведет ли это к каким-то положительным моментам, поможет ли это в решении проблемы? Ответы на эти вопросы я решил найти в проверке своей гипотезы на браке Гленна и Энн, конечно, с их согласия.

На консультации я поговорил с этой, практически отчаявшейся женщиной, прочитал ей цитату и увидел, что ее моя мысль заинтересовала. Она согласилась в течении шести месяцев провести эксперимент в своих отношениях.

-Эта будет неимоверно трудно, Энн. И я не смогу обещать вам, что ваши труды восполняться успехом. Вам придется выполнять вещи, которые для вас будут являться не совсем приятными. Еще труднее вам будет от того, что ваш супруг больше не верит в ваши отношения и сначала откажется вам помогать в их восстановлении. Но если вы действительно хотите вернуть вашу семейную пару, я думаю, что эти трудности стоят того,- сказал я.

Также я рассказал Энн об языках любви и о силе их влияние в отношениях. Я попросил у нее сказать, как она думает, какой язык любви относится к ней, а какой к ее супругу.

-Я считаю, что мой язык - это «качественное время», а язык Гленна «физические прикосновения». Мне постоянно не хватает с супругом простых разговоров наедине, в ресторане, не хватает совместных прогулок и выездов загород. С его же стороны физические прикосновения являлись очень важным элементом в браке, особенно в плане половых отношений. Когда мы вели более активную сексуальную жизнь, его отношение ко мне было совершенно иным, поэтому я практически уверена, что прикосновения являются основным языком любви моего мужа.

Прослушав слова Энн, я решил рассказать ей о плане выполнения моей гипотезы.

-Для этого вам необходимо сначала просто сказать вашему мужу о вашем желании изменить ваш брак в лучшую сторону. Конечно, реакция Гленна может быть не положительной, но не отчаивайтесь и не впадайте в панику. Этот шаг просто необходимо сделать для того, чтобы ваш супруг просто знал и был подготовлен к возможным переменам в вашей семейной жизни. Постарайтесь говорить больше ласковых слов вашему супругу, уделять больше внимания физическим прикосновениям, в особенности сексу Знаю, ваш супруг может высказывать многие негативные слова в вашу сторону, однако все равно не сдавайтесь и не говорите колкости ему в ответ. Если что, то просто выписывайте свои отрицательные эмоции на бумагу.

Когда я рассказывал Энн о плане действий, я видел у нее в глазах уйму вопросов.

-Мне будет очень трудно выполнять все эти условия, в частности те, которые относятся к нашим сексуальным отношениям. Мы уже шесть месяце практически не занимаемся любовью, а если это и происходит, то я не чувствую при этом любви со стороны Генна. Такое чувство, что он просто пользуется моим телом ради удовольствия.

В этом вся и трудность, Энн. Ничего не обходится нам просто так, нужно чем-то жертвовать. Если вы хотите сохранить ваш брак, то я думаю, это стоящая жертва.

В течении всего эксперимента Энн регулярно ходила ко мне на консультации, и мы вместе обсуждали дальнейшие шаги ее действий. Сначала было не все гладко, Гленн не воспринимал попытки наладить отношения со стороны Энн серьезно. Они лишь принимал хорошие поступки своей супруги, не отдавая ничего в ответ. Однако спустя некоторое время, ситуация сдвинулась с мертвой точки. Гленн изменил свое поведение, он стал более отзывчивым и позитивно воспринимал все просьбы, которые поступали от Энн. Сосуды любви обоих супругов стали наполняться, они научились понимать друг друга, брак начал восстанавливаться. Мой эксперимент закончился удачным образом, Энн была счастлива, все ее старания не прошли даром. Теперь они с Гленном счастливая семейная пара.

Важная мысль

Очень трудно научиться любить того, кто приносит одну лишь боль и страдания. Умение распознавать и научиться говорить на языке любви своего супруга – это отличная вещь для преодоления этой проблемы.

1. Если вы имеете похожие проблемы, как и в истории, описанной выше, попытайтесь провести такой эксперимент. Это потребует огромной силы воли и веры в успех. Вас будут предостерегать множество трудностей, однако если вы хотите иметь счастливый брак, это стоит того.
2. Докажите вашему супругу, что вы искренни в ваших намерениях. С особой тщательностью выполняйте его просьбы.
3. Когда вы увидите положительные ноты в поведении своего супруга, попросите его сделать что-нибудь для вас. Пусть эта просьбы будет не сложной. Не отчаивайтесь, если ваш любимый человек не сразу приступит к ее выполнению.
4. Когда убедитесь, что ваш супруг положительно воспринимает ваши просьбы, продолжайте свои действия. Дальше удовлетворяйте эмоционально его, несмотря на видимый успех.
5. По мере восстановления вашего брака не расслабляйтесь и не забывайте удовлетворять потребности основного языка вашего супруга. Можете совместно вести с ним записи, в которых будут указаны ваши общие успехи.

Оцените материал
(0 голосов)
Последнее изменение Воскресенье, 18 Май 2014 12:13

Подпишись

И получи 1000 видео рецепты со всего мира бесплатно

Рекомендации для семьи


Новости из жизни и для жизни. Все самое интересное для вашего здоровья.

Новости здоровья - Лекарственные растения - Полезные рецепты - Психология души - Духовные советы


Меню